长的漂亮有屌用
刚看到一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有屌用，正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多屌可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。
朋友讲他公司的事儿，说是A君向B君显摆，在QQ里聊了一个妹子，很是投缘呀。约了今天晚上见面，各种期待呀。B君不信，以为A君乱吹牛的。A君急了，就去那妹子的空间，把照片调出来给B君看。B君看完说了一句：这不是咱公司某某的老婆吗？他家小孩都两岁了。
今天接了一个联通的推销业务的电话，客服小姐正介绍着，突然女友来了句：嗯啊宝贝快点，加快速度然后那边就好安静。最后忙音了，大婶过了吧。
我去，刚刚买超市买东西，正选内裤呢，后面一导购妹子说了句让我觉得他才是男人的话，妹纸说四角裤穿的舒服点，三角的容易露出来。
话说上学时候，舍友的老婆说电脑有辐射，给舍友买了一仙人球，舍友说懒得浇水，不想要，他女友说这个好养，不用浇水，一口唾沫就能养活。随后，这2货舍友每天早晨睁眼第一件事就是给这颗球吐口唾沫，且不许别人吐，两个月后，仙人球英勇就义。
天桥上好多摊贩卖东西，一中年男人卖小白兔，旁边围了好多小朋友。一小女孩拉着麻麻一定要买谈好二十一对，要付钱的时候麻麻神秘兮兮地问老板，你这兔子不会晒黑吧。我去。一口老血，三观碎一地埃
我妈刚学会玩电脑，但不会打字，我身在外地，一直很和谐。有一天娘就问我，你为什么痛苦啊，被人甩了？我很震惊有木有啊？原来娘会看空间了，我思虑良久，将娘拉黑，第二天，我娘很愤怒的打电给我“我是你亲妈，生你养你二十多年，你竟然把我拉黑的，你这个畜生，白眼狼。
公司有一女同事，中午吃完饭趴在办公桌小睡，旁边几个男同事围在电脑面前看足球比赛，球到禁区的时候情不自禁的大喊：“快！快！射！射了１那女同事突然从睡梦中惊醒，高呼：“别！拔出来１。要不是我地铁到站，我真的很想知道这个事情后来怎么样了。
昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样。先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话，你缺维生素B。
猴猪沙盗吃人参果，悟空怒毁人生果树，师徒4人连夜畏罪潜逃，却被镇元大仙逮个正着。镇元质问：你们为何偷我仙果毁我过树？唐僧执杖前行一步，护住徒弟，义正言辞道：绝无此事，三藏敢对天发誓，尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。
真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重：家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片，却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为意，说这只是他们泰国文化的习俗而已。
故人具鸡黍，邀我至田家。绿树村边合，青山郭外斜。开轩面场圃，把酒话桑拿。待到重阳日，还来爆菊花。 https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html