撸这件事咋整高大上

“撸这件事怎么说才会显得高大上一点呢?”“手游。”

今天早上挤地铁,人特多,有一站上来一个妹子好不容易在车关门的最后一秒挤了上来,就在关门的时候,我亲眼看着她的脑袋被门夹了一下,然后门又弹开,重新关上,原谅我没憋祝

刚才火车站排队取火车票,一女生跑过来和排在我前面的人说,“来不及了能不能插队取票”,前面的哥们淡定的回答“可以,你排我后面吧”,尼玛,有没有考虑一下我的感受埃

lz男22,昨晚第一次相亲,妹子还行,今天发短信,我说我找你去吧,她说你去哪找,回短信,去你家埃发过去迟迟不回。一翻短信。我竟然发的是去你几把。

和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”

这道菜的制作工序是这样的:首先,把猫从炒勺里赶出去。然后清洗炒勺。将炒勺置于煤气灶上。从冰箱中取出油麦菜一把,豆豉若干,葱姜蒜少许。把猫从炒勺里赶出去。清洗炒勺。将炒勺置于煤气灶上。清洗油麦菜,葱姜蒜切碎。从冰箱里取出鲜鱼一尾。把猫从炒勺里赶出去。清洗炒勺。叫个外卖。

下午,在数码城看见俩帅哥在挑耳机。其中一人说:哥,就买这款吧?另一人看了看,红着脸说:我不允许其他东西进入你的身体!后来他们选了一款头戴式耳机。

刚学了个比喻:哎呀他俩的事啊,说多了都是马赛克!

有对象的才是跨年,没对象的那是熬夜。

刚刚看到一个浪漫的求婚方式:和女友做爱的时候让她用手指捅你的菊花,当她拔出手指的时候,你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。

“我有个女同事特别烦,说话嗲,跟谁都自来熟;懒,订饭都不愿意自己订,老让别人帮她订;还总爱卖萌”“说重点。”“她长得不好看。”

看《私人定制》,看到一半,前排的一个妹子突然大声说,冯导的电影真TMD越来越难看了,我当时听了就很怒,麻痹的立马翻过两排座,上去就呼了丫一掌不能小声点吗?没看见大家都睡着了吗!

舒马赫的团队组团去看望他,他们在11.4秒内更换了舒马赫的病床轮子。

女友特别爱小兔子,买了一只天天养着。 一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧” 女友大声道:“你敢!等再养肥点再说”

好不容易习惯了自己的长相,理个发又换一种丑法。

在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

今天去相亲,那女的一上来就问我有房没。我说没有。不过你要想的话,我们可以去开一间

有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙上霸气的说:以后我来养你,说完就要吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。   https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html