搞基的海资闹心哟
刚在校内看到一哥们一条状态，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。
记得初中上课的时候，一女生特臭美，低头夹睫毛，就是那种睫毛夹，把睫毛夹翘的那种，正夹的嗨呢，老师一喊她名，迅速抬头，那个内牛满面啊，睫毛全掉了，那个红，那个惨，笑死
周五早晨还没出小区就看到一爸爸送小孩上幼儿园，可能是快迟到了，他爸走的特快，那小孩就被各种拉拖拽，并且还狂哭不止，他爸边走边说：你不是喜欢优优吗？他就在幼儿园等你呢。那个小孩哭的更伤心了，只听他模糊不清的说到：可是可是他爸：不用可是了，优优长得挺好看的，配你绰绰有余。gc是那小孩撕心裂肺的喊到：可是你没有拿我的小书包！我在旁边快笑死了，粗心大意的老爸伤不起埃
办公室有一性格超open的未婚妹纸，170高，身材火爆，平时可开各种玩笑且无尺度，今中午聚餐，点了红烧整鱼，一面已吃完，该妹纸想吃另一面，于是叫我名字一起翻下鱼：XX，来，咱们翻个身。我似害羞的说，不要嘛，我就喜欢这姿势。两秒钟后，整桌的人集体喷饭。
老公在房间里跟女网友打电话，看到我进来他把食指放嘴上示意我不要出声。于是我非常配合的用“海豚音”呼唤：老公。给儿子擦屁股。于是世界从此安静了。
同事的妻子做饭一向懒省事，
一天我问同事“早上吃的什么？”
“烧饼夹鸡蛋。 ”
“中午呢？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“怎么两顿吃一样？”
“不一样。”
“有什么不一样？”
“早上那个是热的”
老公辞职不在外地工作了，然后在外地买的医保也没用了，随即把医保卡里的钱都花了，二货老公在大药房买了很多东西，最雷人的是买了一箱套套，他说反正以后要用，省得要买！在他家放着，结果却被婆婆看见了，大呼“我儿威武”！二货老公却不知晓，他让我带一半回家帮着，不然太多了怕被发现。没想到婆婆第二天打开箱子一看，少了一半，仰天长啸“我儿威武，威武啊！！！！！１
爆个老爸的，老爸是个很不会表达的人。他也不从哪里听来的，说掌心红说明脾湿。饭桌上就跟大伙说，结果姐夫提问“啥叫脾湿？”。老爸一本正经的解释，“脾湿就是说，人的这个脾啊湿１关键是老妈马上接话“说得多对啊一点都没错”瞬间明白，情人眼里果然出西施。 https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html