搞基的海资闹心哟

刚在校内看到一哥们一条状态,瞬间给跪:搞对象千万不能找自己宿舍的,分手以后太特么闹心。

记得初中上课的时候,一女生特臭美,低头夹睫毛,就是那种睫毛夹,把睫毛夹翘的那种,正夹的嗨呢,老师一喊她名,迅速抬头,那个内牛满面啊,睫毛全掉了,那个红,那个惨,笑死

周五早晨还没出小区就看到一爸爸送小孩上幼儿园,可能是快迟到了,他爸走的特快,那小孩就被各种拉拖拽,并且还狂哭不止,他爸边走边说:你不是喜欢优优吗?他就在幼儿园等你呢。那个小孩哭的更伤心了,只听他模糊不清的说到:可是可是他爸:不用可是了,优优长得挺好看的,配你绰绰有余。gc是那小孩撕心裂肺的喊到:可是你没有拿我的小书包!我在旁边快笑死了,粗心大意的老爸伤不起埃

办公室有一性格超open的未婚妹纸,170高,身材火爆,平时可开各种玩笑且无尺度,今中午聚餐,点了红烧整鱼,一面已吃完,该妹纸想吃另一面,于是叫我名字一起翻下鱼:XX,来,咱们翻个身。我似害羞的说,不要嘛,我就喜欢这姿势。两秒钟后,整桌的人集体喷饭。

老公在房间里跟女网友打电话,看到我进来他把食指放嘴上示意我不要出声。于是我非常配合的用“海豚音”呼唤:老公。给儿子擦屁股。于是世界从此安静了。

同事的妻子做饭一向懒省事,
一天我问同事“早上吃的什么?”
“烧饼夹鸡蛋。 ”
“中午呢?”
“烧饼夹鸡蛋。”
“怎么两顿吃一样?”
“不一样。”
“有什么不一样?”
“早上那个是热的”

老公辞职不在外地工作了,然后在外地买的医保也没用了,随即把医保卡里的钱都花了,二货老公在大药房买了很多东西,最雷人的是买了一箱套套,他说反正以后要用,省得要买!在他家放着,结果却被婆婆看见了,大呼“我儿威武”!二货老公却不知晓,他让我带一半回家帮着,不然太多了怕被发现。没想到婆婆第二天打开箱子一看,少了一半,仰天长啸“我儿威武,威武啊!!!!!1

爆个老爸的,老爸是个很不会表达的人。他也不从哪里听来的,说掌心红说明脾湿。饭桌上就跟大伙说,结果姐夫提问“啥叫脾湿?”。老爸一本正经的解释,“脾湿就是说,人的这个脾啊湿1关键是老妈马上接话“说得多对啊一点都没错”瞬间明白,情人眼里果然出西施。   https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html