师父恼禅啊
唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透禅字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅埃”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒。
我这个人心大到什么地步呢？就是假如生命只剩下最后十分钟，我会盯着表一直数着9分59，9分58，9分57，5，4，3，2，走你！
不给媳妇准备压岁钱的男人不是好老公。
怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下他的手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头。
A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？１狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊１“妈呀有妖怪！！１A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了。
个人从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。他呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”
现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。 躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。 就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。 那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。 几秒后，对面男的有恶心感，出去了。 到现在为止还没回来。他是怎么了？
大多数女性择偶过程都有挥之不去的“父亲阴影”，不管是“要找和爸爸一样”的标准，还是“找个和他截然相反”的反标准。我是典型的后者，所以在越来越满意自己婚姻的同时，偶尔感觉像一直在试图弥补童年和少年时那个可怜巴巴的自己。可悲。
刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的， 然后，我就拿着咖啡走了。你们觉得我这次装逼装的成功吗？
曾经在路上偶遇学生时代暗恋过的那个男生，他对我笑笑，还是以前的样子，只是少了点年少轻狂，多了份成熟稳重，他还是他，可我已经不是当年那个春心萌动的小姑娘了。他开口对我说:“好久不见氨我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。
你知道在刮奖卷的时候看到第一个谢字就停下来，看到这一班公车已经关门等下一辆就好，却非要把它刮得一干二净，追得气喘吁吁。才明白所谓小七说的，不该把一段感情折磨得气数已尽，才知道大势已去。
关于穷游这件事想给大家提个意见，说什么穷游基本上是一路啪啪啪到西藏，这样的事情纯属虚构大家一定不要相信！穷游是一场净化心灵洗涤灵魂的旅程，有机会的女青年一定要去一次。好了不和大家聊了，我要搬家去入藏公路了。
午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。一天问男：都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？男：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”丈夫：“不，我还没睡醒呢１妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧１
一对情侣在争执，男的说要回去玩lol，女的要拉他去逛街，就一直在争执，最后女的说：那就猜硬币吧。男的一想还有50%的可能性就答应了，然后女的一抛硬币问道：硬币是几几年的？ https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html