女神上厕所从不拉屎
不可能！女神上厕所都是去补妆的，她们从来不撒尿和拉屎。
这是我调解过最“那个”的感情纠纷，某男觉得女友在“那个”时不“那个”，就很“那个”～追问下得知，女友的前任是黑人，于是很“那个”，越想“那个”越“那个”，结果就“那个”了，还打伤了女友
看到女员工在抱怨诸事不顺心烦意乱，张经理过来安慰道：“这个月是不是轮到水逆了？”女员工说：“对啊张经理，这您都知道埃”于是，河南籍的张经理就跟这个女员工睡了一个月。
豆瓣就象所大学，有掐架的，有犯二的，有求打炮的，有找基和恋爱的，各种消息、各种思维、各种声音，而最赞的是它的学习的氛围，你可以选修任何你喜欢的课程，关注你喜爱的老师，掌握你想了解的资讯，你可以随意的跨行及专业的旁听，而不必担心因为菜鸟而被嘲笑，你可以象个成年人那样去主动学习，参与。
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲，每到那时候同事就对女儿说：不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已
朋友遇到了一个吃货老师，期末前让大家去他家做饭，最好吃的期末加20分orz贱人阿！
一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。
一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着
你先去读你的书，我也去看我的电影。总有一天，我们会窝在一起，读同一本书，看同一部电影
一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数哎，搞的我也想去酒店做门童了
说上次买了一个水杯，29.9不算贵，可是就是太大了。磨砂的感觉好棒，可惜没有把手提着。我每次吃饭之前，都接一杯水，喝水都快喝饱，真的太大了。今天我看到了一张宜家的宣传单，它居然还降价了，才19.9，而且，它是个花瓶。
女人就是女人！没什么女汉子的！如果你非要说你是女汉子！那现在咱俩出来一起光膀子喝酒。
“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”
当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。 对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。
一个姑娘问我，搞学术的为什么都睡得那么晚，难道只有到晚上才有灵感？不是，姑娘，搞学术不靠灵感，靠的是碌碌无为的白天引发的愧疚心。 https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html