炮友结婚你如故
我男和同事男一起走在街上。突然，他惊讶的看着不远处一对男女，他说:“卧槽，那是我前女友和她的新男友。”眼看着他们越走越近，我说:“是么。我们要找个什么地方躲起来吗?”他说:“不用，我要向她证明，没有她我过得更好!”说完就牵起了我的手。
被人告白觉得都是玩笑，被人喜爱觉得爱不持久，被人夸奖觉得只是应酬，跟刚认识的朋友多说几句话怕别人嫌我烦，跟从没见过面的网友见面担心自己不好看，基本上我除了打牌时喜欢乱叫地主以外都活得克制严谨小心翼翼。哦不对，我连叫地主都是为了不连累别人情愿自己一个人输。敏感多心，活该孤独。
有了钱，你才可以放手去干自己喜欢的事，和人
双十一东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了，缺钱。
今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，某某年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手。全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说右手旁边的女士。
有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！
小明和大明在洗手，肥皂掉了，小明问大明.：你能帮我捡下肥皂吗？大明心中暗想：我身高2米3，小明身高1米4，我蹲下后臀部离地面1米5，小明的小弟弟离地0.7米根本威胁不到菊花，此肥皂可捡。于是乎大明大大方方的弯下腰捡肥皂，正当大明捡肥皂时，小明在后踮起了脚尖，调皮的伸出了舌头。
最是人间留不住，炮友结婚你如故。
有听过撞菜的么，今天有一奇葩同事和我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我
问：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。
医生：我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？病人：坏消息吧。医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？ 医生：我刚不是说了嘛，杨幂小姐？
《爸爸去哪儿》热播后，很多宝贝开始学台湾腔，早上搂着自己的老爸喊：“爸比１老爸开心的答应：“哎１又转身热情洋溢的对妈妈喊：“妈比１老妈顿时石化一位熊孩子给他爸打电话之前考虑了半天是叫daddy还是爸比。结果一开口叫了一声呆逼。
上午：基本没动静。中午：各种晒，晒幸福，晒方向盘，晒衣服、包包；傍晚：各种饭局，酒吧，K歌，求陪同，求偶遇，求带走。午夜：各种饿，各种再也不吃宵夜了。凌晨：各种哭，各种闹，各种歌词、感悟，各种胡言乱语。总结：微信就是一个综合型的精神病院！
我在卫生间写一条微博。热水器说：要火！顶灯说：亮了！花洒说：噗！马桶说：笑尿了！肥皂说：手滑了！风扇说：系统自动转！粑粑说：不懂！卫生纸说：太能扯了！地板说：湿了！毛巾说：我擦！下水道说：强排！脚垫一滑，说：给跪了！ https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html