卖你妹的萌啊
老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来。老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊１老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰鹰”老公鸡老母鸡，卒。
那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了“你打骂人便罢，何苦摔那命根子”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西１“你妹妹原本是有这东西的”
看一女同学签名“躺着也中枪”，瞬间邪恶了！真心觉得女生还是不要说这句话呀，很容易让人误会呀！女生躺着可不就是容易“中枪”吗！
昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的：“我给你说了多少次了，我们女人说话你不要插嘴。你插我的嘴就算了，连我朋友的嘴你也插？你想死呀０ 哎，我简直不敢直视他们。
好像不管搬到哪里，邻居的标配就有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。
“父王，能说说你此生最快乐的事是什么吗？”老皇帝深思了一会说道：“有次你皇叔请我吃酒，嗯，那真是一大快事啊！现在想起来都觉得美妙极了。”“父王，那你们是不是吃了好久好久才吃完啊？”小屎壳郎无比羡慕的问道。
刚才候车的时候气死我了，我发信息，打一个字旁边不知道谁家的熊孩子就读一个字。刷微博回复的时候同上。最后我打了一句“读出声的都是狗”，这个世界才清净了。
有一次，下火车了，一老妇人过来拉住我说住店吗？服务很好的。我弱弱的问了一句干净吗？多少钱一宿。谁知，她笑眯眯的说干净，都是体检过的女孩，价格便宜。
装修房子，今天在家具店订衣柜，我说要好看的，他说要耐用的，我说耐用的也好，省的以后打架的时候被破坏掉，他说，“媳妇，我就算生气也不打你”，正在我感动的时候，他来了句，”我把你关衣柜里”。靠！
你永远无法想象，宿舍四个人午睡，三个人打呼噜是神马样子。那叫一个此起彼伏，排山倒海！各位大爷，真想想问问昨晚都干了什么？累成这样。。
小学一次运动会，参加的一百米比赛。六个人我跑了个第三名。回家后家人各种夸，各种表扬。这时我说出了真相，六个人比赛，两个并列第一的，三个并列第二的，我一人独占第三名。家里人听后那个乐埃
邻居有个熊孩子，今天他妈妈在洗衣服，然后去接水，那孩子拿起肥皂咬了一口，他妈妈从远处奔过来抢了肥皂，问他好吃吗？那孩子开心的使劲点头啊！好吃吗？
微信头像是一只猪，然后签名是“开个养猪常”总没有小姑娘主动加。有一天终于有姑娘加了！那姑娘上来直接和俺说“你好，我是学动物医学的，请问你需要兽医么？”需要兽医么。？兽医么。？哈哈哈
去岳父家，将夜，欲走，岳母大人道，以前半夜三更来，凌晨走不说晚了，现在过门了，反而胆子小了。我在风中凌乱，走还是不走。
公交车上小正太突然大喊妈妈你放p了，他妈妈脸红小声说不是我，小正太说就是你，就是你，这么臭。很同情他妈妈啊
我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？”大爷说：嗯，没人吃了，你吃吧。 https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html