哥有尊严哥不跪
一哥们逗我：给你200块你叫我一声爸爸愿意不？我不干：给500块我就叫。哥们来劲了，掏出1000塞我手里说：现在你给我跪着叫。我数出其中500砸他脸上，严肃地说：男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸！
袁珊珊《宫2》你是女主角，出彩的却是舒畅；《美人无泪》你是女主角，红的却是张萌；《笑傲江湖》你是女主角，深入人心的却是陈乔恩。听说你又要主演《神雕侠侣》了，你就放过小龙女吧，估计你演了，火的会是那只大肥雕吧。
跟朋友出去游玩，晚上入住宾馆，为省钱住单间的！上为背景，因为他体型比较壮占位比较大，我一时脑抽冒出句：睡过去点，不然小心晚上爆你菊！！谁知那货淡定的起床，拿起我的包包从里面拿出一个TT然后悠悠的说到，记得带T，然后就淡定的躺下去了！！！空留哥一人害怕的一晚没敢合眼！！
我的同学上小学的时候被高年级的勒索一块钱，这货刚从小卖铺门口出来，可怜巴巴望着他们说：我就五毛，还有一包辣条。高年级的很尴尬的看了看他，就让这货把辣条退了。
西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机”六耳猕猴，卒。
江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心？
你也许想不明白人为什么要上班，但所有的物价指数都会让你想明白。
“我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡;长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？１“给小孩催尿”
朋友和我说11月份结婚叫我到时候一定要到，我说好。一分钟后他支支吾吾说，最近手头紧能不能先把红包给了。
在公司本来就爱困，去楼道口抽烟，正好老板出去，碰见了问了声好。然后我抽完就回去了，过了一个多小时有困了，又上楼道口去抽根烟，老板正好回来，看了我一眼走了，当我回去时就被老板叫到了办公室，原因是我不上班在外面抽了一个多小时的烟。
有一3岁小女儿。一天同事老公在卫生间小便，门没锁，女儿一推门走进来，很惊讶地盯着爸爸看。说了一句天雷的话：爸爸，你怎么用尾巴尿尿埃
今天爸妈不在家，我饿的难受，在家翻了半天，发现和食物沾点关系的就只剩下牙签了，想出去买遇到封路啊，绕过去得半年，想想与其饿死在半路上，还不如饿死在家里，然后抓了把狗粮，边玩边打dota，我家狗在我椅子腿绕来绕去，死命的叫唤啊！给狗粮也不吃，尼玛平常没见你那么爱你的狗粮啊！没办法，最后剥了根火腿肠给它，把火腿扔在地上那一瞬间，我愣了一下：有点不对啊，是哪不对呢。
今天老公跟四岁的宝宝胡闹，老公在地上躺着，宝宝一下子跳到他腿上，可能是碰到那里了，疼得老公公嗷嗷叫，指着宝宝说：你这家伙要过河拆桥啊！当时没反应过来，五秒钟后隔夜饭都喷出来了。
前天和男友还有男友的朋友去逛街，男友突然胃痛说要买一种胃药，男友有胃玻走着走着看到一个药店，男友朋友冲进去，说要这药，药店的售货员询问怎么了。这哥们一时不知具体怎么说，来了句，没怎么，就是想吃。想吃。
几个同学在老张家院子里打牌，无意间看到老张裤子拉链开了，我说老张，大门没关，他不屑的说了句没事儿，我爹在里面呢。
刚刚去浴室洗澡。刚开始涂沐浴液竟然特么停水了。停水了！我去。害得我孤单的在浴室苦等半小时才有人来处理。玛德。难道是我只看不评掉了人品？囧。 https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html