女汉子与软妹子
论女汉子与软妹子的区别：我今天算是明白为什么我一直单身我表姐一直有很多人追了。元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。我大吼一句，你麻痹聋埃同样的情况刚才发生在我表姐身上，她说，是不是我骂你你也听不到呀，大坏蛋大坏蛋大坏蛋。
和男友交流纸牌屋观后感，一致认为男主和女记者的第一场对手戏很好看。男友循循善诱道你看女记者的初次造访，一问一答锋芒毕露，说明什么呀？机会是留给有准备的聪明人？他微笑摇头道说明胸大的才能成功。
妻：“我做梦梦见在拍卖JB。大的拍出去20美元，粗的拍出去30美元。”夫：“我这样儿的呢？”妻：“你这样儿的全白送埃”夫：“其实我也做了个梦，梦见在拍卖B。漂亮的拍出去2000美元，又小又紧的拍出去3000美元。”妻：“我这样儿的呢？”夫：“拍卖会就在那里头开的埃”
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，LZ在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向LZ走来，在和LZ轻擦一下后倒在地上。说时迟那时快！LZ也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。“老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。不！颤！了！
老L看着新婚床上干干净净的床单，抚摸着妻子熟睡的脸，回想着刚刚发生的一幕，懊恼的想：难道真的是天下武功，唯快不破？
悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走０妖怪转了个身，说道：“不告诉你１
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
邻居萝莉跑我家玩洛克王国，要我帮注册，“叫什么？雪娃娃？”“好土哦１“曼陀铃呢？”“那什么啦，表１“你自己起吧”“我要叫小洛克１“太多小洛克了，你叫小洛克妹妹吧。”“表１“可爱小洛克？”“表１好烦啊！最后我随便起了个名凶道爱玩不玩！她就老实了。现在，她叫抠脚小洛克。
我家在15楼，今早楼上不断漏水，阳台盆景被泡了个透。冲上面大喊：“楼上的１传来一声：“干嘛”“发生什么事啊１“我也不知道呀”“漏水啊１“我家没漏哦１越听越不对，这声音太奶了，跑到另一个房间的窗台，仰望到漏水的是16楼，然后17楼有个萝莉抓着阳台栏杆很兴奋地在跟我隔空喊话。
神雕见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝，拉住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是是不伤手的立白洗衣粉”
刚才办公室里午休闲聊，我听到一个男同事跟一个女同事说：放心啦！我对你家那口子没兴趣。俗话说的好，朋友之妻不可欺吗！信息量有点大，我的大脑需要重启一下。
婚姻是很奇怪的事情。就拿克林顿的副总统戈尔来说吧。戈尔和他夫人的爱情故事是电影爱情故事的原型。现在戈尔已经离婚，克林顿的婚姻还持续着。
小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒” “后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。
刚才我同学跟我说我们学校要大检查，我跟她说别怕。把手机藏在裤头卡住就好了。她说女老师会摸小腹和腰看有没有硬物。我想了想跟她说你就说其实我是男的，老师您这么摸我难免会有反应。不知道为什么她现在不理我了。
啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。
家住海淀区五道口华清嘉园的张女士刚从韩国回来，说到旅游感受，她很动情地告诉记者：除了韩餐不太正宗外，其他都和五道口一样好。
爸妈离婚了，妈妈告诉我他们最初吵架是因为家里无缘无故少了两个避孕套，我妈以为是我爸拿的，我爸也以为是我妈拿的，于是两人互相猜忌怀疑，最后离婚。我真的不敢承认，那两个避孕套是我拿去搞初中女朋友的。
医生：平时你都用什么手段避孕？患者：我的外貌。 https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html