我们负距离有木有
他忽然整个人贴着我，跟我说“老婆，我们负距离好不好”我淡定地看了他一眼，举起手指幽幽地插进他的鼻孔。
我的现任是很牛逼的屌丝。那天我问他：你说我们打完结婚证的那天晚上不回家了哦？你懂的。他说：那肯定的了！我们去网吧包夜，我有会员！我靠！我差点没被雷劈死。
我女朋友刚整理房间的时候说不知道这两样东西放哪里，就把它们凑在一起了。
我和他是微信上认识的，他住八层我住十一层！我们约会地点是十一楼半的楼道里，第一天手拉手坐着，第二天坐他身上，第三天他骑我身上，第四天分手！
我要说个我同事的！它绝对是奇葩！给办公室的每盆植物包括仙人球每天浇水！而且它还用纯！净！水！！！后来发现所有仙人球都死掉了！它还问为什么不能用纯净水！！！你妹好好的植物都是被你搞死的！
前任男友就像是一块我用掉的姨妈巾。丢马桶怕堵住下水道，丢垃圾桶又嫌血腥。看着它我吃不下，重复利用自己都嫌恶心，但是它确确实实沾满的是自己的鲜血。
下班回到家中，打开房门就看见妻子一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。我当时就说：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！ ”这货已经不是第一次了。
寝室兄弟接到电信客服推销套餐电话。哥们不想订，开口就装日本人说很蹩脚的中文：私密吗sei，我的中文不好听不懂你说什么！ 空气凝固两秒，客服咆哮了：去你吗的小日本，狗日的。然后就挂了，剩下我们一寝室人笑到抽筋！
发个二货同学的，他爸妈闹离婚，都已经到了民政局，他妈发现没有身份证，就商量着说还是不离了吧，他爸也同意了，惯例这不是GC，GC是，我那同学知道后立马把把身份证送过去了，于是，就离了，离了，亲爹亲妈，绝对真人真事埃
北大一知名教授下基层调研，问一老农：爱情与婚姻的区别是什么？老农不加思考随口就答：其实是很简单的：您今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。您今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。教授既惭愧又崇敬地望着老农自言自语：多精辟啊，这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊！
朋友是喝完一顿还想喝，客户是喝完一顿还得喝。
所谓事业，就是今天干了明天还想干；所谓职业，就是今天干了明天还得干！
舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算机还是会发音的那种。
我和老婆都忙，家里请了一个阿姨，每天来稍微弄弄卫生什么的，阿姨人很老实，手脚也麻利，一个月只要几百块。今天阿姨来跟我们说抱歉，以后可能没办法在我们家做了，我以为阿姨找到更赚钱的工作了，就说没关系，人往高处走嘛，祝你以后的工作顺利，阿姨说嗯，我要移民新西兰了。我的心情至今无法平静。
一句话：本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我漏点了。直接从领口看到我肚脐眼了。 https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html