非机动车是神马
某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我１男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
晚上带小外甥女出去溜达了一圈后回家，进入楼道时，声控灯亮了，她凑近我耳边小声说：姑姑，我们把灯吵醒了。
专家你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的录音里，我发现他和情人们XX的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”“女士你好，请问你叫什么名字？”“我叫郝爽。”
夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦１ 妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶１ 说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！
要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！１为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！
郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸，你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家。”
...上网友搞笑状态：爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿：嗯。爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。那天，是爸爸化疗的前一天。那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢。
小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝。
一日，有人在开封府击鼓鸣冤，包拯升堂，拿了被告的状子审看。公孙策悄悄对王朝说，你去备好狗头铡，一会儿包大人要发怒铡人了。王朝惊问：公孙大人怎么知道包大人发怒了？公孙策说：你看，你看，月亮的脸偷偷的在改变。
高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太投入没发现班主任已经站到后面了，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。 https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html