小时候爸的湿
小时候爸爸给我写的湿：半夜你还哭闹，怎么哄也哄不好，打开包被一瞧，屎一泡。
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦埃”
我咒你老婆不是处女！回；我祝你老婆永远是处女！ 你胸大无脑。回：总比你胸小无脑好。你不要像苍蝇一样盯着我。回：谁盯着你，你以为你是屎啊！你们都是装B。回；别人都是装B，就您是真B！
一个悲催的故事：一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙哥坐热气球，风一吹，孩纸在墨西哥呱呱落地了。
妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。” 唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛１
客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈压根就没吃啊！...
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流埃 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走埃 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ！...
11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点。四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”...
老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”然后我就发现老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道，那天后排女生根本没来！...
婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。” https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html