营销之神的诞生
快餐店。我：“鸡腿堡。”店员：“嗯？”我：“鸡腿堡１店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！１店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。”感觉见证了一位营销之神的诞生。
上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。
昨晚和哥们喝酒，几瓶下肚后，我哥们儿亮亮有些忧伤，眼睛红红地对我说：我的那些朋友，都是因为我是富二代才跟我交朋友，只有你不是。我激动地钻进他的怀里说道：人家才不是因为你的钱才和你交朋友呢。
文具店里。售货员问我买什么，我一字一顿地说：我要买橡皮、笔、尺。话音刚落，对方怒气冲冲地扔了块橡皮过来，咆哮着警告我放尊重点。
中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的。我爹把羽绒服一紧：不行！
小雷在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小雷又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”
刚刚听说。朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见”朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。 华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧 伴随脸上无比的幸福。
塔斯肯深情演唱三分多钟，见阿妹老师还是没有转的意思，心灰意冷，心想他妈的，死胖子，转身跑下台，扛着推车上来了，吆喝道：“羊肉串！羊肉串啦！好吃的羊肉串啦１成功复活。
抛弃我的前女友上班时突然跟我聊到她怀孕几个月了，我很吃惊的问她“你怎么还在上班？我老婆怀孕不到一个月，前一秒我知道后一秒就让她辞职了啊１
早高峰的公交车上，一位刚上车的老大爷因为没座只能站着，旁边的一个女生非但不让座，反而戴上耳机闭眼睡觉了。这种行为简直太不像话了！没定闹铃就睡，万一睡过站怎么办？
七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。 https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html