偶巴这些眼罩来咯
某棒子歌手有一回乘飞机来国内，困意上来了，便用蹩脚的中文对空姐说：你好，有眼罩吗？空姐一看，是东海，脸一红，跑去了洗手间，东海同志一头雾水。半小时后，空姐出来了，把手机塞进东海怀里悄悄地说：偶巴这些艳照可别给人看啊，呵呵。
一编辑哥们儿短信催稿，末了来一句：“我的逼是不是有点紧？”我愣了好久，才明白他打字打错位了
食人族酋长吃了一口女人的脚，然后迎着众人惊恐的目光，赞道：“都他妈不识货！！这可是极好的臭豆腐！！！嗝”
去买门锁，见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵，老板就说：“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊１结果那MM接道：“那你这价钱钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧” 我听完立即碉堡了。
微博把我培养成了一个想象力丰富的龌龊的人，这真的挺痛苦的。比如我看到一瓶水写着“500mL康师傅”，我就会想，“伍佰他到底和康师傅做了什么１
收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁。 我说：“FB”“啥？”“就是前女友” 媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”。我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！
“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”
从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅，那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，给他们留下一个潇洒的背影。
“抱起来很舒服” 的先决条件是能抱得起来，望周知。
和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会
小时候我吃完糖葫芦必把竹签子插进井盖的窟窿眼里，直到后来电视开始播忍者神龟，我就再也没那么干过，那是我第一次意识到自己是一个极其善良的人。
一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔！还会经常去健身房，好man的而且他反对婚前行为！上次开房他只是抱着我聊了一晚上还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公１听完我语重心长地对她说：“你，确，定？”
有时候我觉得很不公平，为什么很多人骑车来了一次西藏心灵就被净化了，而我在那待了十年还是这么龌龊。 https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html