学姐反击最强音
学姐反击最强音出现鸟： 学妹们记住，之所以学长要追你们，是完全因为他们追不到学姐埃学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！！！次品！！！次……品…… 学长们，站稳了么？
走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火１美女：“不借。”
某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏！
单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
...每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期。
明朝的时候，全国推广的普通话就是南京话。朱元璋上朝：“啊这个奏折屌的一比啊！啊是啊！啊下朝啊！蛮我就批给你看哦，小炮子子！屌，这个奏折写的什么屌东西啊！我日你妈是给老子看的啊？拖出去刷死他个小逼样啊！...
小丸子爸爸问小丸子：“你干嘛喝这么多水呀？”小丸子：“我刚才吃了个苹果。”小丸子爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”小丸子：“刚才我忘记洗苹果了。”...
男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天…第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了。 https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html