坑爹囧事一堆
过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快
由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼
碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
我晕，丢人碍…
我的糗事那简直是太多了！先说个经典的，2004年的时候，我在一个很大的网吧里上网看“我猜”。那个网吧很大，电脑是一排一排摆放的，正笑地流眼泪的时候，死机了。我是个电脑白痴，于是对着老板大喊：“老板，死机了～”老板说“重启”！于是我按下了我的开机键，嗯？怎么没反应呢？屏幕还停在刚才定格的画面。我一阵疯狂地按“我看你没反应，我按，我按，我一直按１仍然没有反应。猛然感觉背后暴寒，转身一看，两道寒光，一个男生注视着我。我像反应过什么来一样，“同学，我关的是你的机子吗？”他气得都说不出话来，点点了头０啊，对不起，对不起，对不起～～～”晕！一个正在练屠龙刀的人被一白痴女子疯狂地重启了无数次机子，血都给气出来了！
一天偶去问路，见一和蔼的50岁欧巴桑，就凑上前去，先礼貌的称呼一声“大姨”，嘴张开的同时感觉应该叫大妈更合适一些，脑子一通路，直接：”大姨妈，……”。那个“大姨妈”笑了，然后给我指路，不知道她心里会不会想：我已经怀念大姨妈好多年了。
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经玻我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”...
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀１这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊１而后，我彻夜未眠。...
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！...
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！１ https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html