最给力搞笑段子
1、某wow玩家QQ签名其曰：“魔兽和女人相比我还是比较喜欢女人，但是吧，女人不可能让我30块钱玩4000分钟”
2、女：对于性你有什么看法，男：看法是没有，做法倒是很多。
3、初中时一大姐头总找人“借”钱，而且你说没钱时她要翻翻你口袋。我总被“借”钱，后来忍无可忍，就把裤子上两个口袋剪掉了，然后不穿内裤去上学，大姐头照例掏我口袋。
4、中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗？”“当然不能了，感冒会传染的１我告诉她。“噢１女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了１
5、李娜实在太厉害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大红歌曲后迅速出家修行，还俗后随即获得了奥运会跳水冠军。在大家都以为她已经到达巅峰时，不甘寂寞的她又通过不懈努力，赢得中国网球历史上第一个单打大满贯冠军！也是首位夺得网球大满贯赛女子单打冠军的亚洲选手！！
6、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了，启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
7、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人。
8、生活就像我的歌声，时而不着调，时而不靠谱。
9、寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。
10、人拼命挣钱，说白了就是为了以后能睡个有盖的的棺材。...
11、据统计：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部，只有11.3%的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人，最后他们的目光都会扫描下面部；而女人看女人永远都是先看衣服……结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服。...
12、每次看中国足球的时候，听到刘建宏刘老师说：“射门１，后面肯定接的一句话是：“唉。”
13、某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
14、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：你等我一会，回来之后你再弹我。耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
15、万事无忧三定律：1.不要为小事担忧； 2.所有的事情都是小事； 3.万一真遇到大事，别慌，参照第二条。...
16、我和她去外边过夜，我们在宾馆的床上无休止地嘿咻，嘿咻到我直想吐，看着她的脸，我心里忽然一阵莫名温暖，一拍脑袋大喊一声我终于知道了，于一个女人嘿咻到想吐却还不愿意拔屌，原来这他妈就是爱情！
17、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在丫那里买过东西！
18、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
19、昨天和一哥们喝酒，都在讨论怎样奋斗，买房，其中一哥们说：“将来我将会身价上亿，我用过的东西将会价值连城”，我们都笑他肯定脑袋肯定让驴咬过，这哥们一本正经的说：“肯定会的，你们也会成为富翁，你们用过的东西也会很值钱的，不过时间久点”，“多久，，”他说：“大概两千年后”...
20、今天我刚从老家来公司，老板亲自开着他的法拉利到机场接我，我感激不已。路上我老板认真的开着车，突然我看到一片白色的液体落在了前车窗的玻璃上，老板大骂：”操，谁吐的痰，这么巧！"我回到：”靠，我还以为是鸟屎呢!"
21、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？ https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html