裙子太低哥们苦逼哟
老板：你最近怎么老是请病假？员工：“脖子疼”老板：“什么原因？” 员工：“您秘书的裙子太低。”
LZ男。学校举行运动会，我授命顶替一受伤同学跳远，那哥们以优异的成绩完成了前面的淘汰赛，所以我是直接进的总决赛。LZ在万众瞩目下第一跳！踩线无效，想着第二跳怎么也要给班级增光吧！一个箭步飞身跃起，尼玛！头先着地吃了一口沙，在一片嘘声中哥潇洒的吐了一口沙，直接出校门了。没脸待下去了埃
我带外甥女逛商场的时候，她看见一个大门上贴着“机房重地，闲人免进”的告示，就问我：“舅舅，那是什么人免进啊？”
我说：“那个字念闲，闲人免进。”
她特别好奇地问我：“闲人是什么人啊？”
我也不知道词典里是怎么解释的，就用自己的理解方式告诉她说：“闲人就是没事干的人。”
谁知，她竟然特别感慨地说：“没事干的人真可怜，我在好多地方都看见闲人免进，没事干的人哪儿都去不了啊１
我一听，觉得这是个教育她的好机会，就说：“所以你要好好学习啊，不然将来什么都不会干，成了闲人哪儿都不让你进。”
她点点头说：“舅舅你放心，等我有出息了，一定带你进去看看。”
有一次在画室画画玩手机被老师收了，下课之后老师拿着我手机激动的跑过来：“你手机上的游戏真好玩，你太差了，我把你所有游戏记录都打破了１从此以后一上课就让我上交手机。
在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥。”
昨晚撩了个妹子回家，到了屋里，她突然说：“我有点害羞呢。今天我不想全脱光。你只能看到我半身裸着，你选哪半边？”“没问题，”我说，“前半边谢谢。”
老公是个帅哥，去年妹妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生，说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！
单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”
和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂酒厂全倒闭。 https://v3.cn.vuejs.org/api/composition-api.html